Bhe almeno Hoshizora son riuscito a rifarla come si deve! Aaaah ora si che parla come avrebbe dovuto. L'espressione e' proprio quella che volevo, in ogni singolo dettaglio... l'atmosfera pure. Un messaggio un po' piu' forte, che mi ha finalmente scaricato un po'.

Addirittura ero abbastanza di buon umore per dare una mano a un'amica in difficolta', e cercare di trasmetterle un po' di forza, ricordandomi tutto cio' che nonostante tutto e tutti mi fa ridere ogni giorno, ogni giorno.

"Lo scopo dovrebbe essere essere felici, come poi, ci si lavora".

Non basterebbero mille pagine a farti capire.

Muri di gomma comunicativi, e fondi di caffe'.


"Ma so che so camminare dritto sull'acqua e... su quello che non c'e' "

Questa estate e' stata tremenda. Ho visto in faccia la morte lenta, l'inesorabile, l'impotenza.
Ho rifatto i conti con la mia promessa mancata nei confronti della natura.
Ho guardato i pavimenti di posti diversi, visto calare vertiginosamente le speranze di tornare in questa Milano, visto che comunque dovunque io sia, mi e' difficile vedere certi amici.
Proprio quelli piu' importanti.

Ho visto anime infrangersi su grossi muri spinati, l'angoscia, lo strizzafegato, il pianto.

Mi son lasciato piegare da questa atmosfera orrenda come se fossi un'altra persona.

Ma Kei non e' questo.
Non lo sguardo disperato, non le urla silenziose delle interiora, non il vacillare sebbene momentaneo, non il buttare l'armatura e arrotolarsi per terra, non l'assillare gli altri con la sua evidente disperazione.

Sono un uomo forte, so di esserlo.

E se mi e' concesso di essere tutto e niente, tutto e niente e' giusto che io sia, a seconda di quando e' opportuno.

La mia debolezza ha ferito, e non piu' soltanto me.
E' ora di smetterla.
E' ora di richiudere i portoni, indossare di nuovo l'armatura, digrignare i denti, sguainare la spada.
Tornare inscalfibili e flemmatici come da troppi mesi non riuscivo piu' ad essere.

"Hai mai visto Kei perdere la calma?", si chiedevano ai tempi.
E la risposta era no.
E' giunta l'ora di tornare cosi', e lasciare che i segreti dell'animo dietro all'armatura siano tesoro di pochi, affinche' io non mi ritrovi mai piu', per nessun motivo, alla merce' di molti.

Quando chi ti e' intorno e' fragile, qualcuno deve saper stare in piedi.
Rialzati dunque 002, e piantala di piagnucolare come un coglione.
Piantala di aver paura di tutto, che non c'e' niente da temere.
Piantala di curarti di tutto, che c'e' ben poco che ne valga davvero la pena.
Ricorda la distinzione fra carne che cammina e anime.
Non guardare al tuo presente come un ammasso di problemi da risolvere, risolvili e basta.
Alzati dalla sedia che e' ora, e' giunto il dannato momento.

Perche' ora come in futuro, la tua debolezza non danneggera' soltanto te.
Chi hai intenzione di aiutare quando sei il primo che striscia?

Ecco quindi che si cambia politica, signori, e si torna a qualche mese fa.
Che questa estate di merda sparisca, con tutti i miei inutili turbamenti, e ne resti solo il prezioso ricordo di quella grande vittoria su tutto cio' che c'era da vincere, l'emozione di quei sorrisi.

Sono si, un essere umano.
Ma sono superiore a queste cose, superiore al negativo creato da questi esseri insulsi, devo esserlo.

Devo tornare ad esserlo, e lo faro'.

Discutevo con mio padre, in seguito ad una sua analisi abbastanza ubriaca, di cosa mi renda felice a discapito di quello che cerco.

Pare che a me le cose tranquille e statiche facciano morire di noia, ma le cose complicate e dinamiche facciano morire di stress.
Tuttavia, un po' di complicazione, un po' di "drama" mi ci vuole ogni tanto, se no non mi diverto, e scivolo lentamente in un'apatia e un calo di entusiasmo fuori dal comune.

Cose difficili, ma non troppo, che diano enormi soddisfazioni e facciano sentire grande pienezza emotiva ed intellettuale.
Situazioni ambigue, passi verso mete che rappresentino sfide, senza tuttavia la seccatura della competizione (davanti alla competizione in genere mi ritiro velocemente e sparisco, perche' niente vale la pena di rischiare di perdere, nel mio subconscio super edonista).

Tentazioni da non soddisfare mai fino in fondo.
Il gusto dello scoprire, dell'evincere, del conquistare, dello stare all'erta, ma non troppo.

Perche' mi sento morto se qualche sentimento forte non mi scuote, e non potendo amare, mi serve qualcos'altro di difficile ed intenso.
Le amicizie, gli intrighi, la gente nuova che subisce pian piano la trasformazione in status "persona" e non bambola di carne che mi da fastidio.
Mi serve vivere le cose, e che non siano facili.
Che mi diano un buon motivo per sedermi e dire "cazzo!", anche se quando lo faccio penso che non vorrei affatto tutto cio'.

Non so dire se sia vero o no, ma a volte calza.

L'uomo del "lo sapevo", "l'avevo capito" e "te l'avevo detto", vive nel mondo in cui tutto parla tutto descrive e tutto ha un significato, tutto e' un simbolo.

A volte e' spossante, e si vorrebbe che per un attimo il mondo intero attorno a se' smettesse di avere tutta questa importanza simbolica enorme.
Altre volte, come ci si sente bene in questo mondo, quasi parallelo...

Oggi, mentre aspettavo che i bimbi uscissero dagli spogliatoi, lei come al solito era gia' pronta. Con in mano il suo solito fiorellino per il maestro, mi guardava con i suoi occhietti vispi e lucidi, mentre compilavo le solite due o tre carabattole formali prima dell'appello.

"Mi fai vedere qualche passo?", mi diceva, incuriosita dal loro semplice dover scimmiottare delle mosse, non ancora memorizzate cosi' tanto bene da creare una sorta di prima coreografia.
"Va bene", le ho detto, sparandole qualche pezzo delle mie mosse preferite, assemblato un po' a casaccio, per come mi girava.
Dopo un po' che mi guardava in un silenzio di quasi venerazione, mi fa "Come sei bravo, maestro", assieme ai piccoli pestiferi che pian piano uscivano dallo spogliatoio muniti di pantaloni morbidi e scarpe da tennis.
Cosi' ho aspettato che arrivassero tutti per smettere, e prima dell'appello, di risposta al loro simpaticissimo applauso, mi sono messo a fare il mio "sermone"..........

Non e' tanto l'essere tecnicamente perfetti, imparare tutto a memoria per bene, ricopiare le mosse come seguendo un manuale, ragazzi. Penso che molti ballerini professionisti in realta' non sappiano danzare.
Quello che voglio trasmettervi oggi e' la passione.
E' la danza che segue un ritmo, che nasce da dentro, che catalizza il pubblico e gli dice cos'hai nel cuore.
Giochi anche di sguardi, di espressioni, di "forza".
Vorrei che voi riusciste, un giorno, a catalizzare l'attenzione su di voi non tanto per la tecnica, quanto perche' la gente non riesce semplicemente a staccare gli occhi. Vorrei che potesse dire di voi che siete appassionati e che il vostro modo di muovere comunica loro qualcosa, qualsiasi cosa.
Vi voglio i re del palcoscenico, non della valutazione tecnica.
Corpi con il loro bagaglio di sentimenti da esprimere, da esternare, da sfogare.
Da adattare al ritmo, reso vostro piu' che mai.
Adorero' in voi (per quanto lo correggero') di piu' un errore in un'interpretazione personale che una moscia perfezione della tecnica.
Voglio che questi vostri corpi siano vivi, in maniera evidente.
Questa e' la danza per me, e spero di riuscire a trasmettervi tutto.

Dopo il discorso, ho fatto l'appello con piu' sorrisi di tutta la mia carriera con quella classe, per quanto breve.
Spero non perdano l'entusiasmo, perche' e' stato magico accenderglielo.

"Kei e'... un giocattolo rotto" - Diana

Forse ha ragione, la mia trasformazione in spazzatura e' solo questione di tempo.
Ne parlavo anche con Ash, sorprendentemente.
Non bastava il fatto di non riuscire piu' a considerare degno di nota nessuno a parte i miei amici...

Ora ho qualche dubbio anche sui miei amici.

Luca non s'e' comportato benissimo ieri, anche se bhe, in teoria poteva comportarsi come meglio gli andava. Per la prima volta da quando lo conosco sento quasi che a farmi tutta sta strada per vederlo anche solo due minuti forse non ne valeva la pena.
Rendermi conto che penso questo mi riempie di preoccupazione.

Non andiamo piu' d'accordo? Non riusciamo piu'?
O forse, era solo un momento...

Recentemente ho ammesso il ribrezzo. E' un lato orrendo di me che va anche oltre all'indifferenza, e' il lato che "si e' rotto", lui se ne sta li', nascosto, dentro, nelle mie viscere.
Amici esclusi sorrido ammicco e sembro voler attirare, parlo con tutti in maniera libera, anche se non concedo nulla del mio mondo interiore a nessuno, sono un carismatico, mi dicono.
Ma dentro a questo superficiale senz'anima, e anche un po' checca, c'e' qualcosa di orribile.

Mi fanno schifo, a volte. Fortunatamente non sempre, ma a volte e' proprio brutto, farei di tutto per cancellarli.
Fisicamente, con quelle mani, quei respiri, quella carne in muovimento, sudore misto a profumi disgustosissimi.
Mentalmente poi, non ne parliamo, sembra che tutti abbiano un solo obiettivo per un solo re: se stessi.

Ho imparato ad adattarmi, piu' o meno, a questo carnevale pseudoerotico egocentrico ed infantile, se c'e' una cosa che sono e' un buon comunicatore e trasformista.
Pero' a volte vomiterei, davvero, dal disgusto.
E quando ci penso tremo come una foglia, come uno psicopatico.

Ho paura di perdere anche cio' che resta di quel Kei cosi'... bianco... che ricordo ancora.
Ho paura che il giocattolo oltre ad avere l'alloggio delle batterie completamente strappato si rompa proprio del tutto, da non poterci proprio giocare piu'.
Non riesco a tornare indietro, a recuperare la fiducia. La fiducia.
Intanto la rosa sfiorisce, e il principe rischia di restare per sempre bestia.

Io... lo voglio, credo.
Voglio amare, voglio fidarmi, voglio apprezzare, voglio dare al mondo "un'altra chance".
Voglio tornare obiettivo e tranquillo, non voglio ritrovarmi ad aver problemi anche a chiedere dei salumi al supermercato!!!
Non mi hanno fatto neanche niente, non loro che camminano per strada facendosi i fatti loro, non loro che si portano appresso, come d'altronde chiunque, me incluso, le loro malignita'.

Ma il problema lo vedo, lo vedo.
Mi manca la fiducia, e sono pieno di paura.

Come si risolve?

Oggi, dopo il bagno, lo devo ammettere...
Guardandomi di spalle mentre prendevo il phon nell'armadietto, mi son fermato a guardare per un po' la mia immagine nello specchio.
Un braccio che appoggiava l'asciugamano che avevo sui capelli molto elegantemente, accappatoio nero di una taglia piu' grande che mi ciondolava giu' dalla spalla risaltando il colorito vanigliato della mia pelle, capelli che scendevano giu' per tutta la schiena, brillanti per l'acqua...
Anche se ero struccato, con le occhiaie, e senza i miei soliti fronzoli, mi son visto davvero bellissimo.

C'e' gente che non ci arriva mai, neanche una volta nella vita, a superare complessi e false modestie, e pensare seriamente di essere bellissima: questo per me e' un grande traguardo.
Se solo penso che alle medie ero il bambinetto che lasciavano a piagnucolare sull'armadio perche' era piccolo e lasciarlo li' era divertente (stronzi!), alle superiori ero il tipico "studente di razza diversa", con tanto di occhiali spessi e capelli sempre legati, vestiti larghi e brutti da nerd, pochi amici che non fossero interessati piu' alle diversita' che all'amicizia...
Quanto ero diverso quando ho incontrato Roberto, e quanto era diverso lui.

Mi son sorpreso a pensare che vorrei che mi vedesse ora, non tanto per rosicare per avermi lasciato, quanto per dirgli un silenzioso "grazie" per quello che mi ha saputo insegnare.
Mi ha insegnato che ci sono anch'io, che ho le mie esigenze, che vale la pena che io mi prenda cura di me stesso, prima che degli altri, ed e' stato un'insegnamento preziosissimo.
Ora mi resta un solo buco, che sbilancia un po' la situazione: E' giusto vivere per se stessi prima che per gli altri, ma chi potra' essere fiero di me, oltre me stesso e i miei genitori?
Oltre alle persone che "amo" ma non riesco ad Amare?

Si, va be, senza fretta, perche' in fondo sto bene anche da solo, pero'...
Una "luce guida" a volte mi manca un po', e sono stufo di dovere tutto a fantasmi del passato.